Klan ArsMoriende

Zayl

V RP - w krzywym zwierciadle część I

Postanowiłam ułatwić przyszłym pokoleniom rozliczenie IV RP i dzisiaj prezentuje I część z cyklu Poczet Polskich Polityków
Andrzej Lepper - zwany także pod pseudonimami (Jędrzej, Solaris, mulat). Profesjonalny zbieracz grzybów i kolekcjoner kombajnów Bizon. Dwukrotnie nad premier IV RP. Pierwszy raz zwolniony za warcholstwo, przyjęty z powrotem z braku kogoś lepszego. Od roku 2005 Andrzej był marszałkiem Polski, a właściwie IV Rzeszy Pospolitej (nazwanej tak po objęciu władzy przez Kaczorów). Jest właścicielem całego wysypanego zboża w Polsce. Nakrył również Talibów i marsjan na produkcji środka masowej zagłady chomików w Klewkach. Środek nazywa się mydło. Uświadomił także głupi lud, że Balcerowicz musi odejść!!! Co stało się powodem do nominacji Go do nagrody Jobla. Andrzej znany jest z poskramiania dzikich monstrów, a przede wszystkim potwora z Loch Ness, Kubusia Puchatka i Smoka Wawelskiego (Szewczyk Dratewka to jego pseudonim w SB). Jego bohaterskie czyny na zawsze zapisały się na kartach historii. W plebiscycie na największego super bohatera wszechczasów uplasował się zaraz za Chuckiem Norrisem, ale za to przed Herkulesem, Tezeuszem, Rysiem z Klanu, Supermanem i Batmanem Czemu Andrzej zawdzięcza takie sukcesy na polach bitew? To wszystko dzięki atakowi kurwikami połączonemu z atakiem widłami... Słyszeliście pewnie mit o Herkulesie i o jego 12 czynach chwalebnych? Nie dokonałby nic beż pomocy Andrzeja... To właśnie Lepper uziemił Cerbera, wytępił ptaki ze Stymfalos i przyniósł jabłka z Hesperyjskiego Sadu, po których zjedzeniu zyskał nieśmiertelność i urodę... Faktem jest również to, że Andrzej Lepper, jako najsilniejszy pokemon pokonał Mew i Mew two jednocześnie za pomocą tylko jednego ataku, ale za to najgroźniejszego i do dziś nie wiadomo jak wyprowadzanego. Nadano mu jedynie nazwę - "Opalona twarz".. Właściwości Andrzeja Leppera: Jest to najsilniejszy pokemon na świecie. W walce o miejsce w sejmie pokonał Pikachu i Magikarpia. Renata Beger nauczyła go ataku kurwikami, co w połączeniu z jego atakiem widłami daje niesamowity efekt. Na 10 poziomie zyskuje +3 do blokady dróg i umiejętność "obiad na mównicy", która daje mu +2 kondycji na 3K6 tur. Na poziomie 20 jest dodawany atak zwany "zbożem w tory" przez co jego przeciwnik traci do kilku milionów złota i punktów ogłady (przy czym nie ma możliwości rzucić kością K6). Wraz z osiągnięciem 30 poziomu zyskuje on umiejętność "immunited", która daje mu odporność na wszelkie czary, zaklęcia oraz szkodliwe artefakty. Prawdopodobnie posiada mistyczne kalesony boga słońca Heliosa dodające mu +3 do charyzmy i rzucające na niego czar "Wieczne solarium". Po długich namowach z Renatą. Uznał że można zgwałcić prostytutkę ale tylko w Samoobronie!

Roman Giertych - (zwany też Romano Latino, Piękny Roman, Wesoły Romek, Romek G., Duży Romek, Times New Roman). Lubi dzieci i becikowe. Sprzedawał ciasteczka `LPR-ki' na straganie przy metrze Służew. Zna wiele języków między innymi łacinę, starohebrajski, perski, wczesnobizantyjski, elficki i hindopakistański. Obecnie pracuje nad opanowaniem klingońskiego. Narządy płciowe mógł mieć karłowate i niedorozwinięte. Natomiast Roman Giertych jest fenomenem - jemu skarłowaciał także mózg. Panu Ministrowi Giertychowi wszyscy bardzo współczuliśmy, ale dzięki niemu nie trzeba było w ogóle zdawać matury, widać więc, że kochał uczniów. W 2006 roku Roman zanegował prawdziwość teorii ewolucji,
opierając się na swoim odbiciu w lustrze.

Jarosław Kaczyński - polski polityk, brat prezydenta, marzy o przejęciu władzy nad światem, co oczywiście mu się nie uda ze względu na to, że podczas podróży na księżyc i próbie jego kradzieży został napromieniowany szkodliwymi promieniami moherowych beretów. W wolnym czasie lubi malować paznokcie i prowadzić intymne rozmowy z niejakim Tadeuszem R. W czerwcu 2006 roku na drugim kongresie PiS proklamował Wolske - ang. Woland, niem. Wolen, fr. Vologne (Wolone), wł. Vologne (Wolonia).Historia Wolski:Po proklamowaniu niepodległości przez jednego z braci szybko opanowano terytorium dawnej Polski, celowo opuszczając Gdańsk, gdzie, jak wiadomo, `stało ZOMO'. W ten sposobów ponownie powstało Wolne Miasto Gdańsk, `gromadzące różnego rodzaju wykształciuchów i członków
`łże-elit'. Kultura Wolski:Ze względu na krótki żywot Wolski nie powstało wiele dzieł kulturalnych. Władze uznały, że nowym kierunkiem w sztuce będzie wolrealizm. Jako jego sztandarowe przykłady można wymienić pieśń patriotyczną Do przodu Wolsko! oraz Panorama Włoszczowicka.

Lech Kaczyński - zwany także `Spieprzaj dziadu' prezydent oraz samozwańczy król IV Rzeszy Kaczopolitej. Jego imiona brzmią `Lech' i `Aleksander', co wzbudza podejrzenie plagiatu politycznego (Lech Wałęsa i Aleksander Kwaśniewski). Przydomek Lecha wziął się z incydentu podczas wiecu, gdy po publicznej rozmowie ze znajomym menelem pożegnał go zwyczajowym pozdrowieniem plemiennym - "Spieprzaj dziadu", co błyskawicznie zostało podchwycone przez środki przekazu jako kluczowa myśl na trzecie tysiąclecie. Nieliczni historycy spierają się, czy należy mu się ten przydomek, ponieważ wzrost karła lub 9-letniego dziecka wyklucza go z odznaczania i nadawania jakichkolwiek tytułów. W europejskim światku polityków zwany jest kartoflem. Dzieciństwo Lecha obfitowało w niezwykłe wydarzenia, m. in. został on pierwszym człowiekiem, który (co prawda razem ze wspólnikiem, swoim bratem, ale jednak) dokonał kradzieży ciała niebieskiego. Lech Kaczyński nauczył się u Goku (SonGoku) z Dragon Balla rzucania kamehameha we Wrogów
Ludu co teraz czyni z zapałem, zawsze gdy tylko przyjdzie mu ochota.

Donald Tusk - -niedoszły kandydat na prezydenta Polski z ramienia Platfusa Obywatelskiego, człowiek z układu, satanista. Z wykształcenia historyk, powszechnie uważany za wybitnego myśliciela i naukowca. Słynie z posługiwania się chłodną logiką i trudnymi słowami. Nosi szlachecki tytuł Króla Sondaży. Jest twórcą ideologii politycznej - tusizmu. Tusizm jest bliski rasizmowi, a nawet czerpie z jego. Ta ideologia bezwzględnie i ostro zwalcza bezrobocie i niedożywienie w szkołach przez to, że nakazuje by głodne dzieci zjadały bezrobotnych i tym samym zaspokoiły głód, a bezrobotni zniknęli w niebyt. Dzięki badaniom Jacka Kurskiego wiadomo dziś że Donald Duck pochodzi z rodziny od wielu lat służącej w Wehrmachcie. Istnieją również dowody na jego bliską znajomość z byłym premierem, Józefem Oleksym. Prokuratura okręgowa w Pcimiu aktualnie bada tę sprawę, która znacznie może wpłynąć na koneksje rodzinne oraz nepotyzm w wyższych sferach władzy. Największym wrogiem Donalda Ducka jest Andrzej Lepper. Sam Duck twierdzi że nienawiść ta zrodziła się za czasów PRL, gdy obaj młodzi wtedy politycy dorabiali sobie pracując na sianokosach. Wykształcenie zdobył na uniwersytecie w Gdańsku, gdzie studiował historyję i krętactwo dziejowe. Zdobyta wtedy wiedza przydała się Donaldowi Tooskowi w kampanii wyborczej 2005 gdzie popisał się żyłką zawodowca znając przeszłość swojej rodziny. Zamiłowany w genealogii Tusk wielokrotnie podkreślał wagę odkrycia Kurskiego. W programie Prosto w oczy Moniki Olejnik podkreślił jak ważne jest dla niego to odkrycie i że zamierza pielęgnować tradycje Wehrmachtu. D. Toosk do dziś uczęszcza na zajęcia lekcyjne, tyle że jako wykładowca. Wykłada na uniwerystecie, gdzie uczy młodzież poprawnej wymowy, szczególnie wyrazów typu: rower, rabarbar itd. Donald Duck kręcił okrągłym stołkiem tak długo, aż Jaruzelskiego rozbolała głowa i się porzygał. Został wtedy bohaterem narodu polskiego, mimo, że nic nie zrobił ważnego dla ojczyzny, nic nie robi i nic nie zamierza zrobić. Po 1989 Donald Duck poszedł na kompromis z strukturami PRL i wraz z znajomymi z czasów sianokosów założył partie polityczną KLD, która rozpadła się sprawnie jak snop siana. Nie nosi majtek, ani pończoch z podobiznami znanych karateków. W 2005 aktywnie uczestniczył w utworzeniu Gabinetu Cieniasów Rokity.

w orginale: [link widoczny dla zalogowanych]